Canım Türkiyem’de birbirinden seksi kadınlar var.İsim olarak en seksisi Arzu Yanardağ.Ateş gibi yanıyor yani.Ama görüntü olarak en seksisi oyuncu Nurgül Greentea.Son filminde jartiyerli sahnesi çok konuşulmuştu. Şimdi de yeni bir TV programı için kameralara poz vermiş."Delilik" konusunun işlendiği çekimlerde Nurgül Greentea hemşire kılığına girmiş.Nurgül Hanım seksi olduğu kadar da fotojenik ve çok güzel poz veriyor. Delilik teması bundan güzel işlenemezdi.Nurgül Greentea hemşiresiyse aklı başında bir erkeğin bile delirmemesi mümkün değil! Fatih Erkoç’un şarkısındaki gibi "Oynatmama az kaldı doktorum nerde?"Serdar'ın kaskı, Kıvanç'ın havası Sevgilisi Chloe ile son günlerde devamlı gündeme gelen popçu Serdar Ortaç trafik kontrolünde ehliyetsiz motorsiklet sürerken yakalanmış."Kıvanç Tatlıtuğ da kask takmıyor. Ben hem kask hem eldiven takıyorum ama cezayı yiyorum" demiş.Serdar’ın ileri yürüttüğü mantığa bayıldım.Ehliyetsiz motorsiklet sürmek önemli değil.İki tekerlekli bir şeyi kullanmak için ehliyet mi olur?4 tekerleği olsa neyse!Önemli olan kask takmak.Hele bir de yanında eldiveni varsa yeme de yanına yat.Kıvanç’ın kask takmamasına gelince...O da o kadar yakışıklı ki havası yeter.Kendi güvenliği açısından kask mutlaka şart ama motorsikletin üstündeyken kask takmayacak biri varsa o da Kıvanç Tatlıtuğ’dur.Serdar Ortaç değil!Muz komedisi Geçen haftaki Fenerbahçe Galatasaray derbisinde maçtan çok saha içindeki olaylar ve tribündeki bir taraftarın muzu konuşuldu. Futbolumuzun ne kadar acınacak hale geldiğini artık siz düşünün.Koskoca ezeli rekabetten akla kalan Volkan ile Sabri’nin birbirlerinin gırtlağına sarılmaları, Raul Meireles’in ‘Artistik Nouma El Hareketi’ ve bir taraftarın muzu! Muz göstermek ırkçılıkla bağdaştırılınca hemen mazeretler üretilmeye başlandı.Sahaya atladığında akla gelmeyen her türlü nedeni sırayabilen yaratıcı taraftar alt tarafı bir muza mı mazeret bulamayacak? Önce "Kesinlikle ırkçılık yapmadım. Muzu salladığımda iki takımın oyuncuları yoktu. Sadece Muslera vardı. Hareket yapınca kendimi tutamadım" dedi."Muslera oyuncudan sayılmıyor mu? Hem tek başına sahada ısınırken nasıl bir hareket yapmış olabilir ki kendini tutamadın?" diye sormaya fırsat kalmadan "Midemden ameliyat oldum. Sık sık muz yemem gerektiği için muzu getirdim" şeklinde ‘sağlıksal’ bir açıklama geldi. "Muzu maydanoz mu sandın? Mideye nesi iyi geliyormuş?" diyemeden bu kez "Elimde muz değil başka bir şey olsaydı onu da sallardım" itirafını duyduk. Taraftar "Elimde ne olsa sallardım?" dedikten sonra da konuşacak laf kalmadı."Mesela ne sallardın?" diye sormaya kimse cesaret edemedi ve konu kapandı. Muz olduğuna yine şükredelim!Otoyollara radar şart Pazartesi'den Perşembe'ye 24.00-02.00 arası A Haber’de sunduğum "Uykusuz Her Gece" programı için akşam saatlerinde trafik azaldığında kanala gidiyorum.TEM Otoyolu’nda normal hızla gitmenin tehlikeli olduğuna inanmaya başladım.Sizin anlayacağınız 90 km. civarında sürat yapıyorsanız en sağdan gitmelisiniz.Yoksa sağınızdan solunuzdan deli gibi önünüze geçiyorlar.Kendinizi bilgisayar oyununda sonuncu olan araba yarışçısı gibi hissediyorsunuz.Alkol kontrolünü her köşebaşında yapan trafik polisleri aşırı sürat ve tehlikeli araç sürenlerle başa çıkamıyor.Zaten onların hızına yetişecek ekip arabaları yok.Ancak barikat filan kurmaları lazım. En iyisi otoyollarda her iki kilometrede bir radar ve fotoğraf makinası koymak. Öyle bir ceza vereceksin ki değil makas atmaya gaza basmaya korkacak!

Bazılarımız için öfke kontrolü için psikolojik destek almak zorunlu olmalı. Örneğin, Fenerbahçeli Volkan, Emre, Caner, Galatasaraylı Sabri, Melo gibi normalde sakin futbolcular saha içinde öfkelerini kontrol edemiyorlar.Hem çok kötü örnek oluyor hem de kendilerini fena halde yıpratıyorlar.Sadece sporda değil siyasette, trafikte, medyada, iş hayatında kısaca her yerde.Bu tür insanlar ‘Anger Management’ denilen ‘Öfke Kontrolü’ tedavisi görmeli.Ayıplamak, eleştirmek, dışlamak, ceza vermek çözüm değil. Tekrar yaparlar. Çünkü sinirlerine hakim olamıyorlar.Zorunlu Öfke Kontrolü bir işe yarar mı bilemem ama en azından bir başlangıçtır!Futbol ve cinsellik Canım Türkiyem’de futbol konusu nedense hep cinselliği çağrıştırıyor.Pascal Nouma ve Raul Meireles gibi futbolcuların saha içinde yaptığı hareketler cinsel içerikli... Ekranda Erman Toroğlu’nun yorumları, benzetmeleri, soruları cinsel içerikli... Taraftarların maçı değerlendirmesi ve rakiplerini kızdırma şekli cinsel içerikli...Irkçılık yapmakla suçlanan kendini bilmez birinin hareketi bile cinsel içerikli...Elindeki muzu nasıl tutup uzattığına bakarsanız ne demek istediğimi anlarsınız!Diva Babla'nın sesi kadın mı erkek mi? Diva Bülent Ersoy, nam-ı diğer Bülent Abla ya da kısaca Babla’mızın sesi kadın mı erkek mi? Yılmaz Morgül’e, A Haber’deki ‘Uykusuz Her Gece’ programı-mıza konuk geldiğinde sordum. Babla’nın her iki cinsin sesini de kusursuz olarak çıkartabildiğini söyledi. Elbette Babla’nın şarkı söylerkenki sesinden bahsediyordu. Normal hayatta ise bence Babla sakin konuştuğu zaman sesi kadın gibi çıkıyor. Birini azarladığında ise sesi kalınlaşmaya başlıyor ve erkeği andırıyor.Tıpkı geçenlerde katıldığı bir organizasyonda "Bu akşam sahneden inmiyorum ulan!" diye haykırdığındaki gibi.Kulağımıza nasıl gelirse gelsin biz Bablamıza ve sesine bayılıyoruz! Evlilik böyle kurtulacaksa... Işın Karaca aldatıldığı gerekçesiyle eşiyle tatsızlıklar yaşamış ve boşanma-nın eşiğinden dönmüştü. Şimdi kocası iş için Hollanda’ya taşınıyormuş. "Evliliği Hollanda Kurtaracak" diye başlık atmışlar.Adam, Suudi Arabistan gibi muhafazakar bir yere gitse hadi neyse... Dünyadaki seks turizmin merkezine gidiyor evlilik kurtulacak diyorlar.Eğer böyle kurtuluyorsa o zaman her başı sıkışan ver elini Amsterdam desin!Torino'lu Şaban out... Panamalı Jack in... Yıllar önce İtalya’ya transfer olan milli futbolcumuz Hakan Şükür’ün seccadesini özleyip yanına getirtmesi büyük yankı getirmişti. İlk yurtdışı macerasında sıla hasreti çektiği için ona Torino’lu Şaban demişlerdi. Devir değişti. Bizim ünlüler zenginleşti ve modernleşti.Şimdi artık Türkleri tutana aşk olsun. Baksanıza Acun çok sevdiği sürat teknesini ‘Survivor’ yarışması için bulunduğu Panama’ya taşıtmış. Yani sizin anlayacağınız Torino’lu Şaban out, Panamalı Jack in!Sinemaya gitmek tehlikeli mi? İstanbul Asayiş Şube’sine bağlı ekipler Beyoğlu ve Şişli’den sonra Kartal’daki bir sinemaya da ‘fuhuş yapıldığı’ ihbarı üzerine baskın yapmış.24 kişi gözaltına alınmış.Daha önce yapılan baskınlarda 60 erkeği eşcinsel ilişki yaşadıkları gerekçesiyle gözaltına almışlar. Cinsel tercihlerinden dolayı değil herhalde umumi bir mekanda yaptıkları için. İyi güzel de karanlıkta kimin ne yaptığını nerden bileceğiz?Sinemaya gitmek tehlikeli mi?

Bu akşamki Fenerbahçe ve Galatasaray derbisinin ezeli rekabetteki ‘istatistikler’ dışında fazla bir esprisi kalmadı. Fenerbahçeliler şampiyonluğu garantileyen rakiplerini kendi sahalarında konuk ettiklerinde alkışlamayacaklarını açıkladılar. Bu en doğal haklarıdır. Zaten alkışlasalardı garip olurdu.Başkan Ünal Aysal’ın "Ben alkışlardım" demesine de gerek yoktu. Zamanı gelince ve hala kulübün başındaysa alkışlasın. Kendi bileceği iş. Rahmetli Özhan Canaydın 6-0’lık hezimette alkışladı da ne oldu? Alkış malkış bekleyen yok. Ne alkışlasın-lar ne pet şişe yağdırsınlar. Bu iki taraf için de geçerli. Hayırlı derbiler!En iyisi Chelsea Handler Ne David Letterman ne Jay Leno ne Conan ne de Jimmy Fallon!Artık ‘talk şov’ dendiğinde tek isim tanıyorum. O da bir kadın. Chelsea Handler...Tek başına bütün erkek rakiplerine bedel...38 yaşında New Jersey’li başarılı oyuncu, yazar, komedyen Chelsea’nin sıra dışı programını bir kere izleyen bir daha kesinlikle diğerlerinden zevk alamaz.Çok daha samimi, doğal ve komik.Meksikalı cüce partneri Chuy ve müthiş yetenekli ekibiyle ‘Chelsea Lately’ ve ‘After Lately’e bir göz atın ne demek istediğimi anlarsınız.E Entertainment kanalda hafta içi her akşam yayında. Tavsiye ederim!Kenan Bond ise ben Herbie'yim Kenan Doğulu, Ian Fleming romanlarından beyaz perdeye aktarılan efsane İngiliz ajan James Bond’un vazgeçemediği otomobil Aston Martin’in DB 9 modelini 400 bin Euro’ya almış.Kenan Bond diye başlık atmışlar.Aynı otomobili kullanmakla James Bond olunuyorsa ben de Herbie’yim.Disney’in 1969’daki ‘The Love Bug’ filmindeki Volkswagen Beetle arabasının ismi Herbie’ydi.O da James Bond gibi bir süper kahramandı.Benim de bir zamanlar 20 bin liraya aldığım kıpkırmızı bir Beetle’ım vardı.Yani Kenan 400 bin Euro’ya ‘Bond’ olduysa ben 20 bin TL’ye rahat ‘Herbie’ sayılırım!Vücut sırlarımız ve anlamları... İnsanların vücutlarına dair sırlar açıklanmış. Örneğin uyurken koku almıyormuşuz. Demek yanımızdaki de uyuyorsa kazayla gaz kaçırmanın ona bir zararı yok.Bebekler doğduklarında siyah ve beyaz dışında hiçbir rengi seçemezlermiş.Demek kızların odasını pembeye, erkeklerinkini maviye boyamak anlamsız.Uyurken yaktığımız kalori TV izlerken yaktığımız-dan daha fazlaymış.Demek en iyisi TV karşısında uyuklamak. Ve erkekler yılda 1460’tan fazla rüya görüyormuş.Demek gördüğü rüyaları oturup sayanlar var! Önce vur, sonra ağla kaç para? Oyuncu Kenan Bal, ‘Lale Devri’ dizisindeki rol arkadaşı Gül Onat’ı tokatlamış.Sonra ekrandaki bir magazin programında özür dileyip ağlamış."Yaptığım çok ayıp. Ülkemin bütün kadınlarından özür diliyorum" demiş. Ülkenin bütün kadınları bir yana önce Gül Hanım’dan özür dilesin.Hatta özür dilemesi de yetmez.Diziden kazandığı paradan aile içi şiddete uğramış kadınlara destek veren Mor Çatı Vakfı’na, kamuoyuna açıklayacağı anlamlı bir bağışta bulunsun.Önce vur, sonra ağla, kaç para biz de bilelim!

Hülya Avşar "10 yıl geçse de sevişmeden dururum" demiş.4 yıldır yalnız olan Avşar Kızı "Cinselliği unutmadım. Ama durup dururken aklıma gelmiyor. Canım İstemiyor" şeklinde samimi bir itirafta bulunmuş. Hülya kendi açısından haklı olabilir. Kadınlar, seks konusunda erkekler gibi her an her yerde hazır bekliyor vaziyette değil. Canları çekmediği, havasına giremedikleri zaman sevişmek istemiyorlar.Hülya gibi imkanları olan bir kadın da bu saatten sonra kimsenin ağız kokusunu çekecek değil. Ama yine de dönüp baktığında boşa geçen yıllara yanmamak için aklıma Sıla’nın "Sevişmeden uyumayalım" şarkısı geliyor.İnsan cinselliğini mümkün olduğu kadar zamanında ve tadında yaşamalı. Hülya’nın canı şimdi sevişmek istemiyorsa 10 yıl sonra aklına bile gelmeyecek!Sinan'ın kovalamaca oyunu Canım Türkiyem’in bir nesil fazlasıyla Justin Bieber’i olan Sinan Akçil, klip çekimi için Nişantaşı sokaklarında koşmuş.Klip deyip geçmeyin bakın insan neler öğreniyor. Örneğin, Sinan Akçil’in koşarak kaçacak kadar çok ve çılgın hayranları olduğunu ben şahsen bilmiyordum.Bu klip sayesinde hep birlikte öğrenmiş olduk. Sinan ile Justin’in hayranları arasındaki fark da bu vesileyle ortaya çıktı.Justin’in hayranları sahneye çıkacak diye sabırla 2 saat bekliyor.Sinan’ınkiler ise sokakta görünce hemen kovalamaya başlıyor. Neden kaçıyor, nereye koşuyor, yakalanırsa ne olacak belli değil!Başkalarının işine burnunu sokmak Evli ve üç çocuk babası Acun Ilıcalı sevgilisinden çocuk bekliyormuş.Galatasaraylı karizmatik yönetici Abdürrahim Albayrak’ın üç aylık oğlu eşinden değil uzatmalı sevgilisindenmiş.Evli ve çocuklu yaşam mimarı Ali Ağaoğlu’nun sevgilisi dokuz aylık hamileymiş.Eskiden toplumun büyük tepkisini çeker diye bilinen bu yeni trende "Sevgiliden çocuk modası" diyorlar.Ben de resmen başkalarının işine burnunu sokmak diyorum. Partnerleri kabul ettikten sonra onları yargılamak bize düşmez.Ayrıca bu adamların en büyük başarıları para, pul, şöhret sahibi olmaları değil eşlerine, sevgililerine hayatlarındaki konumlarını kabul ettirebilmiş olmalarıdır!Bıyık turizmine destek Wall Street Journal’a göre İstanbul’a gelen Arap turistler 5 bin dolara İbrahim Tatlıses modeli bıyık ektiriyormuş. Ayda 60 bıyık ekleme operasyonu gerçekleştiren cerrahlar varmış. Saç ekmeyi anlarım da bıyığım olsun diye o kadar para vermeyi aklım almadı. Arapların çoğu zaten bildiğimiz kadarıyla kara tenli ve kıllı değil midir? Bu kadar çok köse Arap mı var ki bir bıyık için canım Türkiyem’e akın ediyorlar?Ayrıca Tatlıses bıyığının modası geçti. Ektireceksen Malkoçoğlu bıyığı ektir ki girdiğin eziyete, parana değsin. Burak Özçivit’i hemen bir bıyık reklamında oynatsınlar piyasa artar. Benden söylemesi!Açlık kafaya vurunca ‘Survivor’ yarışmasına katılanlar açlık başlarına vurunca farklı düşünmeye başlıyor.Durduk yere sinirlenip tartışmaları ve kavga etmelerinden söz etmiyorum.O normal. Issız adayı mavi tura çıktığınız bir tekne gibi düşünün. Hep aynı insanlar ve kaçacak yer yok! Bennu Gerede "Çocuk doğurmak yarışmaktan daha kolay. Dönünce bir çocuk daha yapacağım"demiş.Benzetmeyi anladık da eyleme ne gerek var? Çocuğun dünyaya geliş nedenine bakar mısınız?

Acun’un Survivor yarışmasından şikayetçi olarak ayrılan Merve Büyüksaraç’a adada aç kalmadıklarını iddia etmesinden sonra açtığı tazminat davası başlamış.Merve, ihlal ettiği sözleşmeyi yarışma başladıktan 6 gün sonra adada el feneri ışığında okuyamadan imzaladığını iddia etmiş.Merve’nin hafızası bu konuda karanlıkta kalmış olmalı.Benim tanıdığım Acun işini garantiye almadan kimseyi adaya madaya götürmez.O sözleşmeyi Levent’teki ofisinin muhasebesinde hem de gündüz imzalatmıştır.Madem adayı karıştıracak karanlıkta değil de elinde yengeçle beni tehdit ederek imzalattı dese daha inandırıcı olurdu!Hülya'nın sihirli değneği Hülya Avşar, eski eşi Kaya Çilingiroğlu ile bir reklam kampanyası için biraya gelmiş.Boşanmış çiftleri para vererek bir araya getiren firmaları kutlamak gerekiyor.Onların bu ince düşünceleri olmasa bilmem ne yapardık?Basın toplantısında elindeki sihirli değnek ile eski eşine dokunan Avşar Kızı "Dokunuyorum dokunuyorum, kurbağaya dönüşmüyor!" diye espri yapmış.Sevgili Hülya sanki bu konuda biraz geç kaldı.15 yıl önce o değnekle dokunsaydı belki ‘Kaya Kuş’ yuvadan uçup gitmezdi.‘Kurbağa Kaya’ olarak yanında kalırdı.Ama artık iş işten geçti.Kuş Ferrari’sine bindi gitti!Pınar ve homini gırtlak Pınar Altuğ, "Çocukluğumdan beri spor yaparım. Bir gün öyle bir noktaya geldim ki spordan midem bulandı. Sonra başladım homini gırtlak yemeye. Şimdi yine spora döndüm" demiş.Spordan soğumayı anlarım da mide bulanmasını ilk kez duyuyorum.Genelde homini gırtlak cuppa yatak yapanlarda mide bulantısı olur.Neyse ki Pınar’ın mide bulantısı geçmiş ve tekrar sporuna dönmüş.Kadınların arada bir homini gırtlağı ihmal etmemelerinde yarar var.Suyu çekilmiş gibi bir deri kemik kalmak erkek gözüyle hiç hoş değil!Sütyensiz meme modası Fransız kadınları sütyen giymiyor diye bizim sosyetik kadınlarımız da sütyensiz modasına uymuşlar.Sosyetik prenses Derin Mermerci’nin doğum günü partisinde cemiyet hayatının ünlü kadınları sütyen giymeme modasını canım Türkiyem’e getirmişler.İngiliz Daily Mail Gazetesi’ne göre de kıyafetlerin üzerinden göğüs uçlarının belli olması bu yazın en gözde trendiymiş.Sütyensiz meme modasına uymak sosyetik hanımlar için zor olmamalı. Nasılsa hepsinin memeleri en iyi estetikçiler tarafından düzeltilip yapılmış.Bu modanın sloganı "Silikonlu memeler sütyen giymezler" olmalı!Gıdıklarsa güler mi acaba? Bizim teknik direktörler arada çok ilginç laflar ediyor.Bunun son örneği Beşiktaşlı Samet Aybaba’dan geldi.Takımın yıldız oyuncusu Fernandes’in neden suratı asık diye sorulduğunda "Gülmüyorsa onu gıdıklayım?" demiş.Bunca yıldır futbol dünyasının içinde olan Samet Hoca işin hala farkında değil.Topçuyu güldürmek için gıdıklamaya gerek yok.Parasını primini zamanında ödeyeceksin özel hayatına karışmayacaksın.Gece kulüplerinde sabahlara kadar eğlenmesine ses çıkartmayacaksın.Bir de uslu dursun diye yerli yersiz kampa almayacaksın.Bak o zaman nasıl gıdıklanmış gibi kıkır kıkır gülüyor!

Bronz teni ve düzgün fiziğine çok yakışan incecik bikinisiyle yazın her gittiği yerde ilgi odağı olan İkoncan Eda Taşpınar bu sezon Bodrum’da bir mekanda güneşlenmek için ayda 50 bin lira alacakmış. Masraflarını da ayrıca ödeyeceklermiş.Tek yapacağı iş kendisine ayrılan şezlonga uzanıp yağlanıp, güneşlenmek.Mekan sahipleri Eda’yı görebilmek için gelecek olanlar müşterilerden paralarını herhalde fazlasıyla çıkartmayı umuyor.O kadar ‘magazine meraklı’ ve ‘ünlü delisi’ bir milletiz ki buna şaşmamak gerek. En keyifli yazlık iş diye işte buna derler!Acun'un tişörtü Acun’un ‘Survivor’da giydiği tişört sosyal medyada çok konuşuldu.Acun, son derece uyanık bir televizyoncu.Baktı yarışmacılar yeterince ilgi çekemiyor.Koca kafalı ilginç bir kedi tişörtü giyip durumu kurtarmaya çalıştı.Acun’un tişörtü ‘Ünlüler’ gurubunda yarışanların hepsinden daha ünlü oldu.Daha ne yapsın?Malatyalım ile Rizelim Malatya’nın gururu sevgili Abdullah Kığılı.Rize’nin karizması Abdürrahim Albayrak.İki tane örnek yönetici ve örnek taraftar.Fenerbahçe ve Galatasaray camialarının en sevilen isimleri.Canım Türkiyem’de sportmenlik ve centilmenliğin sembolü. Her Fenerbahçeli Abdullah Bey, her Galatasaraylı Abdürrahim Bey gibi olsa futbolumuzda hiçbir çözülmedik sorun kalmaz. İkisine de helal olsun diyorum!Ronaldo ne yapsın? 'Bayan Popo’ lakaplı Brezilyalı güzel Andressa Urach, Real Madrid’li Christiano Ronaldo ile kaçamak yaşadığını iddia etmiş"Maçtan 48 saat önce birlikteydim. Ronaldo bütün gece popomdan bahsedip durdu" demiş.Şimdi size soruyorum?Haber doğru veya değil...Ronaldo ne yapsın yani?"Bayan Popo" diye anılan bir kadınla birlikteyken...Gözlerinin, ruhunun güzelliğinden mi bahsedecekti?

Liverpool’lu Suarez gibi rakibinin kolunu ısıran Zombi futbolcuların yanı sıra Galatasaraylı Drogba gibi kibar, nazik ve düşünceli düşünceli olanı da var.Drogba geçenlerde saha dışında ofsayta düşmemek için akla karayı seçmiş.Gittiği bir gece kulübünden birlikte eğlendiği iddia edilen iki kadın ön kapıdan çıkarken kendisi arka kapıdan gecenin karanlığına karışmış.'Mekanın önünde bekleyen fotoğrafçılardan kaçmak için' diyorlar.Ben aynı fikirde değilim. Baksanıza kadınları önden yollamış kendi arkadan gitmiş. Yani adam centilmenlik yapmış.Bu ünlü futbolcuların işi zor. Ne yapsalar yaranamıyorlar. Sahada rakibini ısırıyorsun kabahat, arka kapısından sıvışıyorsun kabahat!Altyazılı dublajlı reklam Galatasaraylı Wesley Sneijder ile manken eşi Yolanthe Cabau’nun birlikte oynadıkları reklamı gördünüz mü?İkisi de son derece sempatik ve güzel insanlar.Canım Türkiyem bunları sevmiş ve hemen bağrına basmış.Onlar da jest olsun diye reklamda Türkçe konuşmaya çalışmışlar.Ama söylediklerinden hiçbir şey anlaşılmıyor.Ya bir altyazı gerekiyor ya da üstüne sağlam bir Türkçe dublaj.Hem bu vesileyle altyazılı dublajlı bir reklamımız da olmuş olur!Segway düetleri ABD eski Başkanı George W. Bush, dengesini kaybedip üstünden düşeli Segway adı verilen iki tekerlekli kişisel taşıyıcıları bana hep komik gelmiştir.Yaşam mimarı Ali Ağaoğlu ile kankası yönetmen Sinan Çetin’in Segway’leriyle son reklam filmlerinde inşaat alanını birlikte dolaşmalarını görmek de komikti. Ali Ağa ve Sinan Amca gibi birbirleriyle kanka olan diğer ünlülerden yeni düetler bekliyorum.İşte görmek istediğim TOP TEN 10) Metin Akpınar ile Zeki Alasya: ‘Devekuşu Kabare’ tiyatrosu için yer ararken.9) Acun Ilıcalı ile Hülya Avşar: Televizyonda yarışacak yetenek ararken.8) Alişan ile Demet Akalın’ın eşi Okan Kurt: Çorbacıya kung-fu dansı yaparak giderken.7) Erman Toroğlu ile Şansal Büyüka: ‘Maraton’un eski günlerine dönerken.6) Hasan Şaş ile Ümit Davala: Kulübede,tribünde anca beraber kanca beraber ‘sen nerdeysen biz ordayız’ oldukları hocaları Fatih Terim’in peşine takılırken.5) Kıvanç Tatlıtuğ ile İlker Ayrık: Şube şube bankaları dolaşırken.4) Behzat ile Süheyl Uygur: Hasret kaldığımız Şahane Pazar’ı sunarken.3) Nihat Doğan ile Pascal Nouma: Tropik, ıssız bir adada dolaşırken.2) Hülya Koçyiğit ile Kadir İnanır: Akil Adam memleket turları atarken.1) Sema Çelebi ve Şener Üşümezsoy: Tramplenden havuza atlarken.sJustin ile Sinan arasındaki farklar Yerli popçu Sinan Akçil, genç neslin dünyaca ünlü pop idolü Justin Bieber’a benzetilmek için elinden geleni yapıyor. Her fırsatta kendini ‘Beiber’in Türkiye Şubesi’ olarak ilan ediyor. Ama Justin gibi bebek yüzlü olması maalesef yetmiyor... Arada çok fark var!Justin üstüne bol gelen kıçından düşen pantalonlar giyiyor... Sinan, üstünde düdük gibi duran küçük ve dar bedenli giysiler.Justin’in iyi, kötü bir sesi var...Sinan’da iyi, kötü bir ses yok!Justin’in 30’larında Sinan’a benzeyeceği şüpheli... Sinan’ın 19’undaki Justin’e benzemediği kesin!Justin’in hayranlarının sayısı Sinan’ınkilerin yanında Çin nüfusu gibi... Sinan’ın hayranları Justin’in yokluğunda Sinan’la idare ediyorlar gibi... Justin’i buldukları anda Sinan’ın adını, suratını bile unuturlar!Justin’in uzatmalı sevgilisi Disney yıldızlarından şarkıcı Selena Gomez.Sinan’ın bir zamanlar sevgilisi ise Belçika gurbetçilerinden Eurovision Hadise!Daha devam edeyim mi?

Oscar ödüllü Amerikalı oyuncu Reese Witherspoon eşiyle birlikte Atlanta’da alkollü araç kullanmaktan gözaltına alınmış.Reese Witherspoon, kendisini tutuklayan polislere "Siz benim kim olduğumu biliyor musunuz. Bu gece haberlere çıkacaksınız" demiş.Ünlü oyuncu serbest bırakıldıktan sonra görevlilerden özür dilemiş.Reese, söylediklerinin yarısında haklı çıkmış.Polisler onun kim olduğunu öğrenmişler ama haberlere çıkan kendisi olmuş!"Siz benim kim olduğumu biliyor musunuz?" lafını bize mahsus sanıyordum.Meğer Amerikalılar da aynısını yapıyormuş.Reese Witherspoon, filmlerindeki gibi ufacık tefecik içi dolu fıçıcık bir kadınmış.Fıçının içinde ne olduğunu bilmiyorum ama yasal limitin üzerinde olduğu kesin!Serdar Ortaç'ın kumarı Popçu Serdar Ortaç sürekli sahneye çıktığı Kıbrıs’ta tarihi bir itirafta bulunmuş. 20 yıllık kumar hayatında 50 milyon dolar kaybettiğini açıklamış.Sonunda da ‘hepsini helal edip kumar oynamayı bıraktım’ demiş. Serdar Ortaç, böylece kumara giden parasını helal eden ilk dünya vatandaşı olarak da tarihe geçmiş oldu.Bunları açıkladığı yerin bir kumarhane olması olayı daha da anlamlı kılıyor.İnsan ister istemez bu adam 20 yılda ne kadar kazanmış ki kumarda 50 milyon dolar kaybetmiş diye merak etmekten kendini alamıyor!TOP TEN boşanma nedeni!10) 8 aylık hamile eşin denize girdiğinde duba diye sana tutunacağım demek9) Askerlik günlerini hatırlasın ve yola gelsin diye kocanın yemeğine şap katmak8) Yeni doğmuş bebek gecenin bir saatinde nefes almadan aralıksız ağladığında susturması için eşine dönüp ‘sen doğurdun sen git bak’ demek.7) Düğün pastasının içinden striptizci çıkartmak.6) Evde ne yemek var dendiğinde telefona sarılıp pizzacıya sipariş vermek.5) Kaynana, görümce, elti, bacanak takımıyla gereğinden fazla yüz göz olmak.4) Dost meclisinde "Aslında eşimle ben ikimiz de çok mutlu insanlardık. Sonra tanıştık böyle olduk!" diye soğuk espriler yapıp kahkahalar atmak.3) En romantik en samimi ve en yakın olunması gereken anlarda birden yüksek sesle tuttuğun takımın tezahüratını yapmak ve sonunda ‘goool’ diye haykırmak.2) Evlenme yıldönümü için verilen hediye kutusunun üstündeki karta eşinin ismi yerine başkasınınkini yazmak. 1) Eşine her kızdığında "Eski sevgilim senden çok daha iyiydi" diye haykırmak.